Para que no muera conmigo

Mis deseos para el 2012

2011-12-30T13:56:00.000+01:00

A todos mis seguidores, a los que me quieren, a los que me ingnoran o a los que me odian. A todos, os deseo que este 2012 que ya asoma, os haga comprender que, pase lo que pase, la vida es maravillosa..

Sueño

2011-12-21T16:07:00.000+01:00

Abrió los ojos justo en elmomento en el que, como quien acaricia una piel neonata, unas íntimas manosrecorrían su inerte cuerpo. Alrededor, la tenue luz de la estancia de níveasparedes conseguía resaltar, como si eso fuese tarea fácil, el rosado de un eternoy desnudo cuerpo, al tiempo que sus timoratos labios recibían, como la gota delsediento, la sonrisa de una diosa hecha mujer. Después, simplemente, supo loque es el cielo...

Abrió los ojos nuevamente, cuandoel sereno, con gesto resignado, le indicó, como todas las noches, que en aquelportal no podía dormir. Agarró su carrito con sus escasas pertenencias en buscade otro refugio, ahora que el frío invierno amenazaba, más frío que nunca, másamenazador si cabe... A la mierda¡¡¡ se dijo. Su único objetivo era volver adormirse, en cualquier banco, en cualquier portal. Su único objetivo era volvera soñar...

Soñar contigo

2011-08-19T09:26:00.005+02:00

Toda una vida esperando un gesto, una sonrisa dedicada o una cálida mano. Una vez más el ritual diario de la media noche le invita a sentarse pensativo en la solitaria cama de su pequeña habitación. Por quinta vez relee "nunca miras mis manos" y antes de apagar la luz, conecta su Ipod y de manera repetitiva hasta que se duerme escucha esta canción... mientras se dice, como todas las noches, de mañana no pasa...

¿dónde he estado?

2011-08-14T13:15:00.004+02:00

Alguien se atreve a decirme dónde he estado?
Si en dos días nadie lo acierta, pondré una nueva foto.

Venga, otra pista: No es en España.

La tecnología y la salud, algo más que amigos

2011-07-12T18:34:00.007+02:00

Presumimos, los que trabajamos en Sanidad, de disponer de las más avanzadas técnicas de diagnóstico y tratamiento en enfermedades cuya supervivencia, hace apenas unos pocos años, eran meras quimeras. Profesionales bien formados y equipos del más alto nivel tecnológico, avalados por una financiación equivalente al 8% del PIB del país garantizan, al menos a priori, un sistema sanitario público accesible, equitativo y de calidad.

No es menos cierto, que en no pocas ocasiones, discutimos sobre la sobremasificación sanitaria, observado este hecho desde dentro, con preocupación, en tanto en cuanto supone cada día más visitas (muy discutidas a veces, pero esto es hilo de otro mantel) a consultas y urgencias, incremento consiguiente de las listas de espera quirúrgicas, y a corto plazo, abundantes esperas en las salas de consultas y urgencias de los hospitales y centros de salud, con el consiguiente coste para el pais en términos de permisos laborales para acudir al centro, bien sea como usuario, o como acompañante.

Siendo parte activa en todo este proceso, me sonroja observar cómo dejamos pasar la oportunidad de utilizar toda la tecnología que el mundo actual nos proporciona para hacer mejor el sistema. Si todos disponemos de teléfonos móviles de alta generación, capaces, entre otras muchas cosas, de mantener una video-conferencia a miles de kilómetros o de grabar vídeos en alta definición; si todos (o casi todos) disponemos de cuentas de correo electrónico, perfil en Facebook, Twitter u otras múltiples redes sociales, si vivimos en hogares domóticos y manejamos coches que aparcan solos, no entiendo cómo no somos capaces de disminuir el impacto de las visitas hospitalarias utilizando las tecnologías.

No parece difícil conseguir, que un paciente sea capaz de hacer una consulta mediante un e-mail que el doctor pueda contestar, tranquilamente y sin agobios, desde su despacho. Es razonablemente sencillo que no haya que acudir al hospital para solicitar una nueva revisión, o que no haya que acudir a buscar el resultado de una Resonancia Magnética, cuyo resultado haya sido negativo, cuando todo esto sería posible de resolver mediante un simple e-mail.
Tampoco parece muy complejo que un paciente pueda enviar una foto con un brote de Dermatitis ocasionado por una alergia desconocida, en el mismo momento en que ésta se produzca, sin tener que esperar dos semanas a que el Alergólogo tenga hueco en su consulta, y cuando, probablemente, la Dermatitis haya cedido.

Yo, que puedo, pienso luchar para que, al menos en mi hospital, todo esto sea posible. Lo conseguiré?... Empeño al menos voy a poner, y mucho...

Redes sociales

2011-06-20T20:38:00.004+02:00

No entiendo, queridos amigos, a todos aquellos que se abandonan al infructuoso e improductivo mundo de las redes sociales. No puedo creer a esos que, como gorrión sin nido, se agobian sin una wi-fi que echarse a las espaldas. No hay político de primer nivel, futbolista de primer orden, ni artisa de alto caché, sin su pertinente cuenta de Twiter, o Facebook, como si el mundo analógico fuese, pobre del que piense lo contrario, hilo de otro mantel... Sinceramente, no entiendo al mundo global...

P.D. Por cierto, para el que quiera, me pueden seguir en mi Facebook o en mi Twiter...

Sin cobertura

2011-04-23T10:15:00.004+02:00

Acarrea el fútbol, sucesos realmente increibles. Sin ir más lejos, tras la pasada final de copa, en la que, como seguramente todos sabeis, mi Madrid ganó con todo merecimiento al Barcelona en un precioso partido, sucedió algo sorprendente y es que por algún hecho aún desconocido, los teléfonos de todos aquellos amigos que me llamaron nada más terminar el partido de la primera vuelta con la famosa "manita" para jactarse de mi sabido madridismo, están "apagados" o "fuera de cobertura" desde el mismo momento en que el árbitro pitó el final del partido.

En fin... que cosas más curiosas...

ética sanitaria

2011-04-11T18:44:00.008+02:00

Andan los americanos, que otra cosa no, pero estudios, hacen y a mazo, debatiendo sobre lo ético de gastarse 100.000 dolares en un tratamiento contra el cáncer para un enfermo cuya vida, una vez finalizado el tratamiento, se prolonga de media, cuatro meses. El debate no tendría sentido, si no fuese porque la Sanidad, como todos los sectores de la sociedad, no anda sobrada de dinero y los recursos, por escasos, deben gestionarse con eficiencia, pero sobre todo, con empatía.

Gastarse ese dinero en un tratamiento significa no gastarlo en otros recursos, se me ocurre, por ejemplo, en investigación o debatir si se monta una unidad de Hemodiálisis en tal o cual hospital y aunque no es objeto de este post decir si uno es más o menos eficiente que el otro, si lo es reflexionar sobre un asunto políticamente incorrecto, pero terriblemente importante para las sociedad...

En fin..

Traducción: míralo por el lado positivo: has avanzado un puesto en la lista

Otra vez aquí...

2011-03-17T18:45:00.002+01:00

El mundo se ha vuelto loco en mi ausencia, sino no hace falta más que echarle un vistazo, breve, fugaz si se quiere, pero con atención a algunas noticias acaecidas durante estos días:

- Egipto se libra de Mubarak
- Berlusconi irá al banquillo por prostitución de menores.
- Rumasa se derrumba... otra vez...
- Gadafi se aferra al poder y bombardea las revueltas.
- Zapatero baja la velocidad a 110... para ahorrar...
- Las oleadas migratorias por las revueltas árabes desbordan Europa.
- Las amenazas de subidas de tipos de interés ponen en peligro la recuperación económica de España.
- Un terremoto y un tsunami arrasan Japón.

Habrá, queridos míos, que hacer caso a Carlo Dossi, cuando decía que "los locos abren caminos que más tarde recorren los sabios".. porque si no...

El camelo

2011-01-14T23:37:00.001+01:00

- No piense usted que por hacer descansar su seno diestro en mi zurda palma, ni asir con determinada y gozosa destreza, eso sí, mi enhiesto apéndice, logrará reducir a la mínima expresión mi resistencia masculina.

- Dios mío, cada día que pasa eres más gilipollas..., aún así, eres irresistible...

- No me camele, señorita, no me camele...

El Hijo puta

2011-01-09T00:12:00.003+01:00

EL HIJO PUTA (PREMIO NOVELA CORTA)

Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero.

Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.

Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:

'¿Qué quiere?'.

'Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?' dije amablemente.

'Te has equivocado, gilipollas', me respondió y acto seguido colgó.

No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado.

Pero como aún recordaba el número 'erróneo' que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije: 'Eres un hijoputa', y colgué rápidamente.

Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra 'hijoputa'.

Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:

'Eres un hijoputa'.

Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado...
Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al 'hijoputa'.

Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: Marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije: 'Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas'.

'No' me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.

Rápidamente lo volví a llamar y le dije: 'Eres un hijoputa'.

Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:

'¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!'.

El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé: 'Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos'…

Justo en ese momento vi un letrero de 'SE VENDE' en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.

A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del 'hijoputa' y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:

- 'Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?'

- 'Sí, yo mismo'

- '¿Podría decirme dónde puedo ver el coche?'

- 'Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche está aparcado justo enfrente de la casa'

- '¿Cómo se llama usted?'

- 'Enrique Juárez'

- '¿Qué hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?'.

- 'Pues yo suelo estar en casa por las noches'.

- '¿Puedo decirle algo, Enrique?'

- 'Si, claro'

- 'Enrique, eres un hijoputa de la hostia', y colgué el teléfono.

Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de 'hijoputa II'.

Ahora tenía dos 'hijoputas' para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.

Me puse a pensar en serio sobre cómo resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskys se me ocurrió algo. Primero llamé al 'hijoputa I':

- 'Dígame'

- 'Hola hijoputa' - pero esta vez no colgué.

- '¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?'

- 'Si, hijoputa'.

- 'Deja ya de llamarme o....'

- 'Noooooo'.

- 'Si supiera quién eres te rompía la boca', me dijo.

- 'Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa'

- '¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tú sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias'

- '¿Sí?. ¡Qué miedo me das, hijoputa!' y colgué el teléfono…

Inmediatamente llamé al hijoputa II:

- 'Dígame'

- 'Hola hijoputa' y no colgué.

- 'Como te pille algún día...'

- '¿Qué me vas a hacer, hijoputa?'

- 'Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón'

- '¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa' y colgué.

Por último, cogí el teléfono y llamé a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.

Luego hice otra llamada rápida a 'Madrid directo' y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.

Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo..

En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.

Ya sabes, no es bueno que yo me irrite..

Me llegó este e-mail hace unos días a mi correo. Me hizo tanta gracia, que no puedo, sino compartirlo con vosotros.

Brindis

2010-12-24T11:06:00.004+01:00

Por todos los que a esta humilde casa acuden, unos a leer, otros a escuchar, otros a escribir, otros simplemente a pasar, un brindis por este agónico 2010 y otro por el neonato 2011, del que todos esperamos crezca cargado de salud y que, dicho sea de paso, venga con un pan bajo el brazo....

El sexo es un coñazo

2010-12-09T16:01:00.002+01:00

Monólogo de Enrique San Francisco

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,... convencerla.

¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.
- Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...

Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.

El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.

Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas.

Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.

No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.

Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.

Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.

Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?....
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!

Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.

Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
Si has sonreído un par de minutos..........me alegro, ya te duró más que el orgasmo, ja, ja .

el beso de tu vida

2010-11-29T07:53:00.003+01:00

Según estudios recientes, el 67% de las mujeres sueñan el beso de su vida con un hombre afeitado.
¿cual es el beso soñado de vuestra vida?
El mío, desde luego es con una mujer que no tenga bigote...

Nota: para los que gusten de la lectura, ya está propuesto nuevo libro para este mes en mi otro blog.

Olvidado Rey Gudú

2010-11-25T17:26:00.003+01:00

Han pasado ya unos cuantos años, algunos pocos dirían los optimisas, demasiados dirían aquellos que juzgan las cosas por el lado más desfavorable, que leí "olvidado Rey Gudú", una increible historia de la dicha ligada al amor y al llanto. Por aquel entonces me pareció una auténtica obra de arte de una autora totalmente desconocida para mi.
Ayer le dieron el Premio Cervantes a su autora, Ana María Matute, un premio, a juzgar por su extensa obra, merecido, aunque a mi juicio tardío (no consigo comprender esa absurda costumbre de otorgar los premios más importantes a escritores en el ocaso de su vida, quizá ya con pocas ganas de escribir ni de fomentar los hábitos, a todas luces saludables, de la escritura y la lectura entre los más jóvenes).

¿Donde he estado?

2010-11-12T23:33:00.010+01:00

No pienso, habida cuenta del desastroso resultado de la adivinanza anterior, dar tantas pistas como entonces, a ver si mis avispados lectores consiguen adivinar, dónde he estado recientemente, cámara en mano, como en estos casos procede.

¿alguien se anima?

Iré dando pistas a medida que comentáis:

No es Toledo.
No es Granada.
No es la Catedral de Vitoria.
No es la Catedral de Leon.
No es Tarragona.
No es la Catedral de Burgos, ni la de Mallorca.
No es Portugal.
No es Santiago de Compostela.

Otra pista. No está muy lejos de esta otra foto.

No es Reims.
No es Salamanca.
No es Málaga.
No es Sevilla.
No es Venecia (aunque si estoy en Venecia en la segunda foto)
No es Padova

Hombres

2010-10-25T18:26:00.004+02:00

Los hombres, por simples que parezcamos, disponemos de cierta pericia, adquirida, eso sí, a base de hostias, para manejar situaciones, algunas veces, las menos, de hastío, otras, las más, de cotidiana candidez, y resolver, de manera satisfactoria para nuestros intereses cualquier situación incómoda que se nos presente...

¿No os parece?

El baile

2010-10-10T15:17:00.006+02:00

Con arrojo desconocido hasta ese momento por mi, me dirigí hacia ella con paso firme, sin desviar la mirada de sus piernas, no fuese que el gentío me hiciese perder la senda adecuada, y tras una breve introducción, le declaré amor eterno.
- Dime un sólo motivo por el que deba darte una oportunidad - me soltó ella sin reparos.
Tras varios segundos buscando algún motivo, la música ambiente me salvó.
- ¿Bailamos?, le solté.

Tras el baile, ni ella ni yo, acertamos a decir nada.
No la volví a ver en mi vida.

Toca Reverte

2010-10-01T07:18:00.003+02:00

Queridos todos:

Como mandan los preceptos del buen lector, aquí nos hallamos, recien estrenado octubre para despellejar o admirar (me da la sensación de que en esta ocasión más será lo primero que lo segundo) a Pérez-Reverte con su "día de cólera".

¿Quién es el primero?

NOTA: A partir de ahora, las críticas literarias, las llevaremos a mi nuevo blog "Al que le guste leer".

El piropo

2010-09-17T07:49:00.004+02:00

Han ido perdiéndose, con el paso inexorable del tiempo, deliciosas costumbres de la España de antes. Una de ellas ha sido el piropo, ese arte difícil del requiebro coloquial que antiguamente se lanzaba al aire al paso de una hermosa mujer con el propósito, habitualmente no exento de candidez e inicialmente casto, de cortejarla.

Bien es cierto, que posteriormente, y casi sin saber por qué, esta inocente costumbre se ha ido desviando de su cometido inicial, llegando a convertirse en un arte soez y perdiendo, para siempre, su originalidad.

Una pena...

Nota: para el que quiera visitarlo, tengo un nuevo blog, dedicado a todos los lectores compulsivos. Podéis verlo aquí.

Todo vuelve a la normalidad

2010-09-12T16:27:00.003+02:00

Todo va llegando casi sin darte cuenta. Los días se acortan al tiempo que la lluvia empieza a asomar, todos los niños cambian los cubos de arena por mochilas con libros, los jubilados cambian los bancos de los parques por barandillas en las obras, algunos cambian bermudas por corbatas, las capiriñas por cafés y las timbas de mus por balances. El verano se acaba y el otoño llega. El primer síntoma, es que vuelve el fútbol...

Ensayo sobre la Ceguera

2010-08-31T16:45:00.007+02:00

Bueno, queridos míos, todos hemos llegado, unos con los deberes hechos, otros a medio hacer, otros, espero que los menos, habrán hecho novillos... Pero el día ha llegado, y es hora, como mandan los preceptos del buen prometedor, empezar el mes, alabando o criticando, en partes iguales, prometí, que se podría hacer, ese peculiar libro titulado "ENSAYO SOBRE LA CEGUERA", que, a buen seguro, a nadie, incluso al más censor del autor, a saber para los recien llegados JOSE SARAMAGO, ha dejado indiferente.

Anímense pues. Empieza la tertulia....

NOTA: Aprovecho el post, por aquello de la economía y la racionalización, para proponer nuevos deberes para el día 1 de octubre. En este caso, mi buen amigo y paisano GENIN, ha tenido la gentileza de elegir para nosotros el libro UN DÍA DE CÓLERA de ARTURO PEREZ-PÉREZ REVERTE, un genio, sin duda, de la novela histórica.

Esto promete...

La mi mozuca

2010-08-25T15:13:00.004+02:00

Permitiranme, mis visitantes foráneos, y comprenderanme los nativos, sobre todo los que por motivos ejenos a su voluntad tienen que vivir lejos, si les digo, con gozo y sin reparos, que escuchar esta canción me emociona sobremanera.

La dedico a los que, como yo, nos sentimos orgullosos de nuestra tierra; a los que, como yo, nos alegra ver banderas azules en las gradas de medio mundo animando a Fernando Alonso; a los que, como yo, brindamos con sidra: a los que, como yo, amanecen abriendo el balcón de la corrada y respirando el aire verde que solo da el orbayu, y especialmente, a aquellos que, como Melendi, quieren volver a esta tierra que tanto engancha.

Va por ustedes

NOTA: Se entiende, creo, bastante bien, pero al estar cantada, en medio-bable, si alguien quiere que le aclare alguna estrofa de la canción, no tiene más que decírmelo.

¿Dónde estoy?

2010-08-17T11:23:00.002+02:00

Al pie de las siete montañas, de coordenadas 60°22′N 5°20′E / 60.367, 5.333, ciudad con ocho barrios, ¿alguien se anima a decirme donde he estado,cámara en mano, estos días?

¿Alquien se anima?

2010-08-03T06:54:00.006+02:00

Por aquello de darle un toque de seriedad a la bitácora, que últimamente anda sobrada de risas, y habida cuenta del nivel intelectual y humano de mis ávidos y, por mi parte, admirados seguidores, inicio la andadura bloguera de un apartado, que titularé, porque entre otras cosas el blog es mío, "los libros de Sommer".

Con frecuencia mensual hablaremos de un libro, previamente propuesto para que, el que quiera, apetezca o simplemente se aoutoimponga pueda leer. De esa manera hablaremos de lo que nos pareció la obra literaria, podremos incluso criticar, pues permitirase en mi blog tal osadía, y propondremos, o propondrá, mejor dicho, el libro para el siguiente mes, quien yo eliga entre mis fieles y abnegados lectores.

Y por aquello de predicar con el ejemplo empezaremos con mi admirado y recientemente despedido José Saramago y su genial "ensayo sobre la ceguera".
Así que, el próximo1 de septiembre aquí os cito, puntuales, a despellejar o admirar, en partes iguales se podrá hacer, al buen José.

¿Quién se anima?

Strip-tease

2010-07-24T09:15:00.005+02:00

Decidiose, echándole un pulso a su latente timidez, sorprender a su impresionada novia, habida cuenta que su relación se había ido transformando poco a poco, en monótona y previsible, con un strip-tease dominguero, preámbulo de una jornada de cópulas prolongadas e ininterrumpidas.

Lástima que, tal vez por nerviosismo, tal vez por falta de pericia o incluso por ausencia de experiencia, dejó algún que otro cabo suelto...

Pura pasión

2010-07-10T09:21:00.006+02:00

Después de darse una ducha, además de acicaladora a todas luces reparadora, recompuso frente al espejo su descuidado pelo, perfumose exageradamente y, presto al ataque se dirigió a la cama, donde esperaba, dormidilla como un ángel, su concubina.
Se acostó delicadamente y abrazándola por la espalda empezó a acariciar sus suaves piernas, hasta hacer descansar su mano sobre el pecho de ella. Colocándole un mechón de pelo, que tapaba su cara, tras su oreja, le susurró al oido:

- Cariño, estoy sin calzoncillos...

Ella, ligeramente sobresaltada y escasamente emocionada contestó:

-Dejame dormir, mañana ya te lavo unos...

Optimismo

2010-07-03T09:26:00.003+02:00

Recordome el video, por elocuente, afable y jocoso, que la vida, por mal que vengan dadas, hay que afrontarla con optimismo, y si puede ser, con una sonrisa permanente.

Mujeres Vs hombres

2010-06-18T15:54:00.002+02:00

No quisiera, por deferencia, aprovechar la titularidad del blog, para agraviar una figura, ya de por si denostada por el paso del tiempo, como es la masculina, ni tampoco, por decoro, enaltecer otra ya de por si honrada con los años, como la femenina.

Si quisiera, por empatía en unos casos y aceptación de la derrota en otros, reconocer, con justicia, que las mujeres han sido, son y serán, admitámoslo, infinitamente superiores a nosotros....

Mala suerte

2010-06-08T21:35:00.004+02:00

Baje la basura después de pintar el salón con la misma ropa de faena, a saber, pantalón de chandal por la espinilla, lleno de pintura roja del salón, azul de la habitación y crema del pasillo y una camiseta de tirantes a lo Milli Vanilli, sucia cual estercolero en invierno, sin afeitar y con un pañuelo de cuatro nudos a modo de protección capilar, cuando nada más salir a la calle me cruzé con ella. Una diosa de mujer, con una carpeta entre los brazos y una sonrisa capaz de parar el mundo. La misma mujer que durante meses, diría años, copaba mis sueños más inconfesables.
- Hola Sommer
- Eh, esto..., yo no.... quiero decir.... hola Dulcinea....

Maldita mi mala suerte¡¡¡¡. Así que al día siguiente, a la misma hora, me puse un polo lacoste azul, que me quedaba muy bien, (según mi abuela), pantalón de pinzas beige y estrené unos náuticos que dejaba para mejor ocasión, me afeité como si no hubiese mañana, y me eché colonía Brummel hasta dejar el ascensor como una sauna tailandesa en el mes de agosto y salí a la calle a esperarla.

Nada, que no aparecía.....

Maldita sea mi suerte¡¡¡¡ Enfadado, frustrado, le dí una patada a una bolsa que había en el suelo, sin percatarme que en su interior había una nada desdeñable cantidad de mierda de perro que, por arte de magia, quedó incrustada en mi naútico recién estrenado. Con las lágrimas empezando a asomar por mis mejillas me descalcé y empecé a limpiar la mierda en un jardín aledaño, de rodillas y blasfemando, cuando la oí....

- Hola Sommer.
- Eh, esto.... yo no... quiero decir.... hola Dulcinea....

Libre

2010-05-14T21:14:00.005+02:00

Sommer en Baqueira 2010

Desbrozando el aire,

sintiéndome libre,

capaz de llegar al cielo

sin mover los pies del suelo.

Hermano pobre

2010-05-14T19:42:00.003+02:00

Uno, que se jacta de ser del Real Madrid, equipo glorioso, grande, triunfador donde los haya, acostumbrado a celebrar títulos un año si, y otro también, siente envidia, de las cochinas, de ese vecino pobre, lleno de incondicionales sufridores, callados nadadores del Manzanares, cuando pasados los años, disfrutan las mieles de la victoria...

Un abrazo a todos los del Atleti...

Homo erectus

2010-05-06T12:35:00.004+02:00

Se sorprenderían, mis ávidos lectores, si un ignorante iletrado como yo, utiliza tan magno espacio, como es la blogsfera, para dar lecciones de prehistoria. Sin embargo, el epígrafe no hace referencia al homínido que habitó la tierra hace ya casi dos millones de años, sino que haciendo uso de los caprichos del lenguaje, hablaremos, o mejor dicho, visualizaremos, un activo spot que hace referencia al erectus del homo....

Como dice un amigo mío...”hay cosas que cuando cogen carrerilla, ya no hay quien las pare”...

Ficción Vs Realidad

2010-04-26T10:17:00.001+02:00

Ficción: El partido agonizaba y el resultado era adverso, cuando el defensa salió a mi encuentro decidido a arrebatarme el balón, cuyo propietario, por aquel entonces, era un servidor, quien en un gesto propio del mejor Zidane y haciendo alarde de una condición física a todas luces envidiable, amagué con irme hacia la izquierda y con una ruleta inverosímil me fui a la derecha, justo antes de patear el balón con una rosca imposible para el desesperado arquero que, impasible e impotente, asistía como el esférico se colaba por la mismísima escuadra, para deleite del numeroso público que se congregaba en el estadio.

Realidad: el partido agonizaba y el resultado era adverso, cuando el defensa salió a mi encuentro decidido a arrebatarme el balón, amagué con irme hacia la izquierda y me caí. Esguince grado dos en el peroneo astragalino del tobillo izdo.

Corolario: uno ya no es el que era....

Estoy madurando

2010-04-14T13:27:00.001+02:00

Llevo observando desde hace tiempo con cierta curiosidad, como mi cabeza, antaño sin asomo de tonalidades blanquecinas, se va poblando con inquietante parsimonia de pelillos más adustos y claros, también conocidos como canas, que antes, como un niño que descubre una lombriz bajo una piedra, celebraba con alboroto y algarabía, pero que ahora, quizá porque era ridículo gritar frente al espejo cada vez que aparecía una cana, o quizá porque es conveniente no enaltecer tus defectos (al más puro estilo Rajoy-Gürtel) va desapareciendo poco a poco de mi agenda de descubrimientos.

O será, queridos míos, que de una vez por todas, cumplidos ya los treinta y seis, estoy madurando...

Copulador Furaco

2010-03-26T15:10:00.002+01:00

Andábamos preocupados por Asturias porque nuestras queridas osas de nombres, (no por comunes y domésticos dejan de ser ordinarios) Paca y Tola empezaban su madurez osuna sin descendencia, y lo que es peor, sin ningún tipo de previsión sexual que ayudara a la conservación de la especie, dicho sea de paso, amenazada de desaparición, cuando nuestros queridos vecinos Cántabros encontraron la solución con un semental oso pardo de dos metros de eslora, que responde al nombre de FURACO y con residencia habitual en Cabárceno, diré para mis instruidos lectores que furaco en Asturiano significa “agujero”, absteniéndome de hacer comentarios jocosos al respecto.
Y trajéronle desde Cantabria y metiéronle enjaulado con ellas, a ver si su nombre hacía justicia, sin darse cuenta que las osas, más por asturianas que por osas, de fáciles tenían poco, mientras ellas, gallardas como pocas, desobedecían una y otra vez sus llamadas. Y así andábamos los asturianos, presumiendo de Osas Lesbianas, y los cántabros heridos en su orgullo masculino, cuando ocurrió, quien sabe si por cariño, si por amor, si por aburrimiento, que Tola abrió su “corazón” a furaco (vuelvo a abstenerme de hacer comentarios jocosos al respecto) y empezaron las montas, o las cópulas, o el folleteo, que a estas alturas del relato bien merece la pena hablar claro, tan numerosas y cuantiosas que el éxito del embarazo parecía claro. Y lleváronse al afortunado semental de vuelta, más delgado y satisfecho, como por otro lado cabría esperar, siendo despedido con honores de jefe de estado en tierra astur y recibido como un héroe de guerra en su tierra natal

Y esas estábamos los asturianos, preparando los papeles de hermanamiento con Cantabria para elegir los nombres de los oseznos, cuando la Tola y la Paca, salieron hoy del letargo del invierno y lo han hecho solas, sin oseznos jugueteando, peleando, saltando.... así que, querido FURACO, espero que tengas el móvil operativo.... machote....

Ritual

2010-03-05T17:45:00.001+01:00

Con paso lento e inseguro, carente de la vigorosidad que se va perdiendo con la edad, espalda curvada y enjuto cuerpo, arrastraba su ajado abrigo, que una vez había sido negro, hasta el mostrador donde, como todos los días, desde hace años, a las siete, reposaban, solitarios a la par que solícitos, dos vasos, uno de orujo, el otro, más modesto, de gaseosa. Después de apurar de un solo trago el contenido de ambos, depositaba sobre la barra, en importe exacto, y en moneda pequeña, el pago de la consumición.
Hace días que el viejo no aparece, aun así, los vasos, fieles a la liturgia diaria de las siete, aparecen todos los días en el mismo lugar. Sólo el camarero sabe cuanto tiempo durará el ritual…

Dulce venganza

2010-02-22T14:29:00.007+01:00

En un acto de sinceridad impropio de mi, he de admitirles, que nunca he ido sobrado de coraje, bien podría decirse sin miedo a equivocarse, que siempre he sido hombre con poco arrojo, o carente de bravura y agallas, o para que todos me entiendan, siempre me han faltado cojones para hacer frente a los macarras, que por decenas circulaban, como aves de rapiña, por los alrededores de mi barrio, obrero y humilde como pocos, cuando yo era, años hace de eso ya, adolescente imberbe. Con ese panorama, no era de extrañar que fuese blanco fácil para aquellos que querían ganarse un dinerillo rápido a costa de mi más que humilde paga semanal, que después del “impuesto revolucionario” se quedaba en decrépito y decadente jornal, a duras penas suficiente para entrar en la discoteca.
Sobre todo se ensañaba conmigo un personaje que, todos los sábados, fuese cual fuese la hora y la ruta elegida, me encontraba, como buitre que huele a muerte y me robaba.
Como el destino es justo a la par que caprichoso, hoy ha entrado el susodicho a mi despacho con una gorra entre las manos y haciendo reverencias hasta perder la dignidad. Al reconocerme dudó si seguir, o dar la vuelta, aunque finalmente, en acto que lamentaría más tarde, optó por lo primero, con el objeto de pedir el favor de adelantarle una fecha de intervención. Tras unos instantes de buscado silencio, leyendo su historial clínico, y con el gozo dibujado en mi rostro, apostillé:
- Creo que hay un error. Con su diagnóstico, es extraño que no le hayan hecho una Rectoscopia con un tubo de 16 mm..... Tendré que hablar con el Cirujano y adelantarle, por supuesto, la fecha de la prueba, antes de la intervención quirúrgica...

Peatones suicidas

2010-02-02T08:45:00.002+01:00

Este tipo de sujetos, notoriamente más abundantes en zonas urbanas, suelen valerse de su condición de bípedos andantes, para, sin ningún tipo de prudencia y haciendo gala de una temeridad propia de un Legionario después de ver Conan el Bárbaro, atravesar los pasos de peatones con altanería y pasotismo, vacilando y presumiendo de haber sido el causante de un frenazo, que en los boxes de la Fórmula 1 catalogarían de histórico. No contentos con semejante demostración de poderío, suelen disminuir su deambulación de manera misteriosa, mientras dura el paso de peatones, y acompañar el acto con una mirada desafiante a quien, incrédulo observa la acción desde el coche.
Basta un simple gesto de reprobación por parte del conductor para que el protagonista de nuestro artículo comience a escupir impropios calificativos y a gesticular de manera notoria, aduciendo no se qué artículo del código de circulación que otorga preferencia de paso.
Rogaría a mis afamados lectores, que si se cruzan con algún personaje como el anteriormente descrito, se abstengan de atropellarlo y mucho menos salir después del coche y pisarle la cabeza, como seguramente a más de uno, en acto reflejo, le apetecería.

En tiempos de crisis...

2010-01-19T11:25:00.003+01:00

No era el garito, a decir verdad, lugar de muchos lujos, ni el cantinero galán de alto copete, para que una mujer, que más que mujer era diosa, entrara como dios la trajo al mundo, esto es, desprovista de cualquier prenda, por pequeña que fuera, que tapase sus sobresalientes atributos, o dicho de otra manera, en pelota picada. Pero lo cierto es que sucedió, para sorpresa de mis admirados lectores, cuando la cortesana, descubiertamente y a la vista de todos, se paró frente al sorprendido camarero y dijo:

- Póngame una cerveza bien fría.

El cantinero, viejo roquero en estas lides, continuó secando la copa que tenía entre las manos, mientras, eso si, oteaba a la damisela de arriba a abajo, y de abajo a arriba como mandan los cánones del voyerismo.

La mujer medio-grita: - ¿qué pasa, nunca has visto a una mujer desnuda?

El cantinero, con gesto imperturbable, a pesar de la excelente panorámica, contesta: - Muchas veces...

- y entonces ¿qué mira? – replica la mujer, brazos en jarra.

- Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza

Y es que, queridos míos, la crisis es la hostia...

Hacer el amor en misa

2010-01-05T09:20:00.002+01:00

Hay cuestiones, por más simples que parezcan al entendimiento de un torpe de la lingüística como yo, que no llego a comprender. Si el decálogo de los diez mandamientos, como todo buen creyente seguramente sabrá (me sabrán disculpar mis instruidos lectores por mi manifiesta, notoria y ya conocida posición de ateo), aduce que “amarás a tu prójimo como a ti mismo”, no entiendo como un aplicado agente de la autoridad bávara, en claro ejemplo de profesionalidad y buen hacer, y haciendo uso de su arma reglamentaria, (a saber para los no instruidos, “el tolete”) ha podido ser destituido de su puesto de trabajo por tan transparente manifestación de amor al prójimo.
Si hay alguna duda, le pueden preguntar a la tomante, a juzgar por los aleluyas exclamados en el templo, si no es cierto que el dante (osease, el poli), no ha puesto todo su empeño en magnificar hasta extremos insospechados, tan regio mandamiento.

Digo esto porque según la Agencia EFE de Berlín: "Un policía de la sureña región alemana de Baviera, cuya identidad no ha sido facilitada, ha sido suspendido tras ser sorprendido cuando hacía el amor con una mujer durante la misa de Año Nuevo. Un portavoz de la policía bávara anunció hoy la suspensión del agente de 26 años que fue sorprendido cuando se desfogaba sexualmente con una amiga en el coro de la parroquia barroca de la pequeña localidad bávara de Rennertshofen. Una mujer que subió hasta el coro pilló a la pareja después de que los 25 feligreses que asistían al oficio religioso escucharan unos incesantes e inequívocos gemidos de placer procedentes de las alturas de la iglesia"...

Venga Dios y lo vea....

Sonrisas

2009-12-23T09:30:00.002+01:00

Aun a riesgo de parecer impropios, por petulante, el retrato y por temprana, la epístola, quisiera desearos a todos un 2010 plagado de sonrisas...

Gracias por estar ahí, incondicionales...

Amigos bloger

2009-12-15T22:25:00.004+01:00

Mi bloger-amiga Bea me ha invitado a hacer un regalo virtual a una blogeramiga común. Y claro, uno que tiene menos detalles que un panda, no se me ocurre nada mejor que dedicarle unas palabras chorras. En fin, Nadia, espero que sepas perdonarme. Has tenido mala suerte. Te he tocado yo como blogeramigo. Es una pesada carga que tendrás que arrastrar toda tu longeva vida.

De pies fríos y alma perdida
en un quinto sin buhardilla
vive Nadia, la princesa prometida
que no quiere ser Campanilla
ni romántica presumida

Y ya que 110 años ha decidido vivir
y en ajenos coches entrar
ojalá nos siga haciendo reir
y yo... lo pueda contar...

Vecina ¿un café?

Y para que no sea todo tan cutre, te regalo un video que cuando lo veo se me sube la adrenalina a borbotones. Va por Vd.

Cuenta atrás...

2009-12-04T13:28:00.003+01:00

- Ramírez a mi despacho¡¡¡¡. Doce veces te he dicho que antes de las once deberían estar los diez informes. Has echado nueve minutos para hacer ocho folios y siete visitas a la biblioteca para buscar seis archivos previos. En cinco minutos quiero los cuatro balances o no tardaré ni tres minutos en darte dos cartas: una de liquidación y otra de baja voluntaria. ¿Entendido?
Por cierto, de la que vienes, tráeme un café...

De la que se iba y antes de cerrar la puerta:

- Por cierto jefe, una sola cosa:
Opción A: "váyase usted a la mierda"....
Opción B: "El café lo quiere solo o con leche"...
Opción C: "si lo consigo, ¿me sube el sueldo?"...

Game Over

2009-11-22T16:37:00.002+01:00

La vida es como un juego de imanes, mientras unos se atraen otros se repelen. Uno nace mientras otro muere. Cuando uno ama, otro mata.

Dicen que la económia es la ciencia de la elección. Como en la vida, que para dar a uno, siempre tienes que quitar a otro. Uno pierde, para que otro gane. Cuando el juego ha terminado para uno, siempre empieza para otro. Así es la vida, simple y puñetera o así es la vida de compleja y maravillosa, según como veas el vaso...

Lo malo es cuando acaba el partido y no empieza otro. Entonces, irremediablemente y sin saber por qué, piensas que alguien, en otro lugar está empezando a vivir...

Furtiva

2009-11-14T16:46:00.002+01:00

El ritual después de matar a alguien siempre era el mismo. Sentado frente a la chimenea de marmol de su lujosa casa en Mónaco, ataviado con una bata de seda azul marino con incrustaciones de rosas doradas, en una mano una copa de Johnnie Walker Black Label y en otra su pipa favorita: una Dunhill Dress del año 97. Afuera la lluvia daba ligera brillantez a la oscura noche de otoño. En el hilo musical L'elisir d'amore de Donizetti.

Esta vez no había matado por placer, lo había hecho por amor. Quizá por eso, una furtiva lágrima arollaba por su mejilla...

A mis 36 otoños...

2009-11-08T12:56:00.003+01:00

Han pasado 36 otoños desde mi natalicio. Dejo los treinta y cinco con la mochila cargada de ilusiones. Empiezo los treinta y seis con ganas de vaciarla, pero por más que lo intento la mochila sigue igual. No se si es que no han pasado nada más que unas horas desde mi cumpleaños, o es que tampoco tengo demasiado interés en aligerarla...

Tango

2009-11-01T15:20:00.004+01:00

- Abuelo, no entiendo que te guste el tango. Es aburrido y sin ritmo.
- Mira pequeña, siéntate a mi lado. Todavía, no has sido para nadie "la pebeta más linda y chiclana", tu no te has enamorado, ni te han "dejado el alma herida y espina en el corazón". El Tango "tiene el frío del último encuentro", y a mi que "las nieves del tiempo platearon mi sien" y que he llorado por amor, "vivo con el alma aferrada a un dulce recuerdo que lloro otra vez". Sólo cuando sientas que te han robado el corazón y te duela el amor, sabrás que sólo con Lunfardo y Bandoneón, se puede hacer llorar.

Y recuerda, niña pequeña, el tango no se baila, el tango se siente.

En Sevilla

2009-10-23T22:31:00.003+02:00

Me da igual que te vistas de Giralda o de Triana, de ambas maneras estás igualmente guapa.
No me importa si te perfumas de azahar o de jazmín, yo sólo quiero olerte.
Tampoco me importa si te maquillas con el albero de la Maestranza o con el verde del Gurugú, sólo siento que necesito volver a verte.

Necesito que me abracen tus calles, no importa si es Sierpes o Argote Molina.
Necesito verte reir, como ríes con la Catedral o con la Plaza España. Añoro peinar con mis dedos los caminos del Parque de Maria Luisa y mojar mis pies en la fuente de los Leones. Me han quedado tantas cosas por hacer...

Así que Sevilla mía, si tu quieres, volveré...

Ética periodística

2009-10-16T08:25:00.008+02:00

Observo desde hace tiempo algunos titulares en prensa que me llaman poderosamente la atención por su más que dudoso entendimiento. Me permitiré, imitando al excelso programa , "Caiga quien caiga", iniciar un manual de ética periodística, aportando, con mi modesto lenguaje un titular alternativo a aquellos que, de alguna u otra manera pueden llevar a equívoco.

Inicio mi andadura pues, con este titular que se puede leer hoy en el Diario As.

Liga BBVA Real Madrid
Se machaca cinco horas
El jugador ha comenzado ya el trabajo de readaptación

M. Sainz 16/10/2009
"Trabajaré muy duro para recortar las cuatro semanas de baja". Esta declaración de intenciones de Cristiano Ronaldo en AS, tras conocerse que puede estar un mes de baja, hacía presagiar que el portugués iba a hacer todo lo posible para regresar a los terrenos de juego cuanto antes....

Claro, este título puede llevar a pensar que nuestro admirado astro se pasa el día jugando, y no precisamente con la pelota. En vista de que más de uno se habrá asustado con tanto poder sexual, creo conveniente cambiar el titular por uno más apropiado, como por ejemplo:

Liga BBVA Real Madrid
Entrena muy duro durante cinco horas al día.
El jugador ha comenzado ya el trabajo de readaptación

M. Sainz 16/10/2009 "Trabajaré muy duro para recortar las cuatro semanas de baja". Esta declaración de intenciones de Cristiano Ronaldo en AS, tras conocerse que puede estar un mes de baja, hacía presagiar que el portugués iba a hacer todo lo posible para regresar a los terrenos de juego cuanto antes....

Los siete pecados capitales V: Avaricia

2009-10-12T23:15:00.005+02:00

Soy avaricioso pero no quiero ser rico, ni guapo, ni tener éxito, y no me importa madrugar para tener que ir a trabajar..... Soy avaricioso, pero no quiero vivir en Beverlly Hills ni conducir un Masserati. Soy avaricioso pero no aspiro a vestir trajes de Armani, lucir caros relojes y conquistar hermosas mujeres.

Soy avaricioso sólo porque quiero ser el hombre más longevo y el más feliz del mundo.

P.D.: Bueno, y si para conseguir mi objetivo tengo que ser todo lo anterior, me sacrificaré...

Otoño

2009-09-25T09:48:00.003+02:00

Por mucho que el empecinado verano se niegue a plegar velas, el otoño emerge silencioso y colorista. Llega sin levantar sospechas, caimado, timorato, casi rayando la cobardía. Las hojas, algunas, transfiguran sus colores al dorado, y otras, las más, crujen bajo el pie viajero. El sol, días antes vigoroso semental, se transforma en sensible amanerado.

Y así, como quien no quiere la cosa, vamos añadiendo capas a nuestro atuendo cotidiano del mismo modo que el bronceado, tostado o quemado (según el caso), abandona la corteza humana. A hurtadillas, sin ruido. Pero llega. Vaya si llega.

Estación, dicho sea de paso, que me encanta..

Sebastián Romero de boda.

2009-09-11T11:55:00.002+02:00

El mes pasado mi vecino picó a mi puerta para invitarme a la boda de su hijo.

- ¿Tu hijo el cornudo se casa?. Valiente gilipollas.... En todo caso, iré. Será divertido ver a la gorda de la carnicera disfrazada como una aspirante a vedette de tablao flamenco en Benidorm.
- ¿Sabrás comportante Sebastián?
- Yo siempre me comporto, querido...

El caso es que allí me presenté, con un vaquero gastado, que antes utilizaba para la huerta, y una americana azul marino que encontré en el armario. Lo cierto es que la gente me miraba raro, al principio pensaba que por mi porte interesante, pero luego me dijeron que era por la vestimenta “poco apropiada” para el ágape.

Cuando llegué a la iglesia, ¿a que no sabéis con quién me topé nada más aterrizar?, pues si, con la carnicera.

- Hola Sebastián, ¿no sabía que ibas a venir?
- Hola. Bonito vestido, pareces una mesa camilla. ¿Te has maquillado tu sola?, por Dios, tu cara parece un cuadro cubista....

No se por qué se fue....

La boda fue la mar de divertida. Ya os iré contando...

Brahms $ Chaplin

2009-09-02T08:50:00.000+02:00

Pocas veces, dos genios han estado tan juntos...

Las cinco vocales

2009-08-26T10:35:00.005+02:00

Uno, que está ocioso de vacaciones, mientras desayunaba, me dediqué a ver uno de esos concursos que tan de moda están en las televisiones, uno de esos que si aciertas determinada prueba (normalmente extremadamente sencilla) y tras una llamada telefónica te puedes forrar de pasta.

Pues bien, en esta ocasión te daban casi 70.000 Euros por acertar una palabra que contuviera las cinco vocales. La presentadora se preguntaba con asombro si existia dicha palabra y en producción le confirmaron que existía una sola que cumpliese esos requisitos.

Y entonces se me ocurrió pensar en que una vez mi abuelito viajó desde Orihuela hasta Mozambique porque mi bisabuelo tenía una impetuosa neumonía que le hacía lloriquear de manera eufórica y consecutiva.

Y aprovechando el viaje conoció a una neurótica mujer de blanquecino pelo con tirabuzones y rostro funerario con la que, tras curiosear en su aparato Urogenital en un vestuario, consiguió dejarla sin mestruación y conseguir una fecundación en toda regla.

Y así nacieron mis antepasados. Ya se que suena a surrealismo pero es mi quijotesca manera de criticar esta porquería televisiva que nos acompaña.

Un beso a todos los que por aquí se pasan a curiosear...

Recuérdenme...

2009-08-05T09:16:00.004+02:00

Llega el mes de las vacaciones, de los brazos caidos, de las pocas ganas de hacer nada. Del sol y los mojitos, de olvidarse del desorden del despacho, de madrugar porque me da la gana. Llega el mes de devorar libros y de dormir poco y mal.
Llega el mes de afeitarse poco y ducharse mucho. Llega el mes que muchos esperamos...

No me olviden.... o mejor, recuérdenme. Volveré... o no... Depende del mes...

Y el que sea feo...

2009-07-24T10:32:00.004+02:00

Como sigo estando de moda, ayer me invitaron a una cata de vinos de las Bodegas Eguren (probablemente entre las tres mejores bodegas de España). Probamos siete de los mejores vinos que se hacen hoy en día en nuestro país. La cena no sólo no desmereció, sino que ennobleció tan blasonado y patricio acto.

- Canelón ibérico de cigala con sofrito y ahumado de pria.
- Salteado de setas de temporada con crema trufada, huevo y oporto.
- Pulpo a la brasa con crema de cachelos, compota de chorizo y escalibada.
- Mero o lubina con calçots, tomates secos y caldo de jamón.
- Presa de cerdo ibérico con manchego fluido y arándanos.
- Coulant de chocolate con sorbete de mandarina y tarta de afuega l'pitu rojo con helado de dulce de manzana.

Los vinos: Organza 2007, Sierra Cantabria Cuvee 2005, San Vicente 2005, El puntido 2005, Almirez 2007, Amancio 2005 y El Bosque 2006.

Y como dice mi abuela: el que sea feo, que salga a pasear de noche...

La cumbre del G-8

2009-07-10T16:35:00.000+02:00

Hacen falta muchas reuniones del G8, para ponerse de acuerdo sobre los efectos de la globalización en el cambio climático, el déficit mundial, las ayudas para paliar el hambre en el mundo, contra la proliferación nuclear....
Sin embargo, hay cosas en las que dos (o incluso ocho) hombres siempre estarán de acuerdo...

Los hombres somos más simples que el mecanismo de un chupete

Kalle Blomkvist de los cojones

2009-06-30T14:02:00.003+02:00

Hace algo más de un mes empecé con cierto recelo, pues no soy amigo de grandes best-seller, la trilogía de Milenium. Unos pocos días después estoy pensando en tatuarme un dragón en el hombro, ponerme un piercing en el labio y en la nariz y comprarme una pistola eléctrica.
Entre medias, hacerme haker, follarme a todo lo que se mueva y ganar una pasta por hacer poco en el culo del mundo.

He devorado los dos primeros libros y llevo camino de hacer lo mismo con el tercero. Por el camino, he visto la película.

Ya lo dice la Salander: "Kalle Blomkvist de los cojones"...

Tenacidad

2009-06-17T11:06:00.002+02:00

- ¿Otra vez flores, Fabian?
- ¿No te gustan?
- Sabes que me encantan
- Entonces, ¿dónde está el problema?
- Por enésima vez: tienes dieciséis años y yo cuarenta y dos. Yo estoy felizmente casada y tu deberías pensar en jugar al fútbol en lugar de tratar de conquistarme.
- Por más que trates de convencerme, yo nací para amarte.

Autómata

2009-06-04T15:09:00.001+02:00

Son las 06:45 horas cuando, igual que todos los días, el despertador retumba en la habitación. Como un autómata estiro mi mano izquierda y de un certero y repetido movimiento consigo hacer que se calle. Con la derecha retiro las sábanas, que arrugadas y templadas de la noche cubren mi cuerpo y de un impulso me quedo sentado en la cama.
Dando tumbos y sin abrir los ojos voy desperdigando las piezas del pijama por le pasillo hasta que, ya desnudo, alcanzo la ducha. Mientras pulso el disparador del gel, con la mano derecha me cepillo los dientes.
De manera mecánica y una vez seco me pongo los calcetines y el calzoncillo antes de aplicarme desodorante, crema hidratante, gomina y perfume. Pantalón, cinturón, camisa y finalmente anudar la corbata.
Todavía somnoliento bajo las escaleras hasta el sótano donde escojo unos zapatos a juego con el cinturón. Ya en el exterior saludo al perro y monto en el coche. Al darle al contacto se enciende la radio “qué raro, hoy no están dando las noticias”. Marcha atrás y sin mirar dirijo el mando a distancia hacia el portón hasta que éste se abre. Espero a que el portón se cierre por si el perro se escapa. Todo en orden.
El recorrido al trabajo, por repetido, es conocido.
Cuando llevo varios kilómetros recorridos observo desconcertado que hay pocos coches en la carretera. Me despierto definitivamente, “¿qué día es hoy? – ¡Mierda¡ hoy es sábado: no trabajo”.

Estoy de moda.

2009-05-18T14:34:00.003+02:00

Se entregaron el pasado viernes los premios anuales del deporte Asturiano. Gala, a la que acudí como invitado. Diversas personalidades del mundo de la política, la sociedad, y el deporte asturiano se congregaron en el Auditorio de la Universidad Laboral. A la entrada al evento se me acerca una señora con un niño en una mano y una libreta y un bolígrafo en la otra.
- ¿Me puede firmar un autógrafo para el niño por favor?

Miro a mi alrededor intentando encontrar a alguien famoso. No lo encuentro y empiezo a darme cuenta que se dirige a mi.
Por un instante pensé rubricar la libreta, “con todo cariño para fulanito” y estampar mi hológrafo sin más. Luego, tras el momento de locura transitoria, y visto el rostro de ilusión del niño, afirmé:

- Yo firmo lo que sea, pero me temo que me confunde con alguien.
- Uy, perdone, el niño me dijo que le pidiera un autógrafo.
- No se preocupe.

Y se fue, en busca y captura de famosos a los que pedir autógrafo. Y yo allí me quedé, en un estado mezcla de satisfacción, orgullo e hinchazón.

Porque, queridos amigos, está totalmente confirmado: SOMMER está de moda.

Suicidándome

2009-05-08T23:10:00.001+02:00

Un bar de carretera lleno de sillas vacías y hombres ajados por la vida. Bocanadas de aire entre humo de mil cigarros, sueños de una vida mejor. Entre tantos hombres ninguno abre la boca sino es para apurar el licor.
Allí me encuentro sin saber si estoy o lo sueño. Entre tanto Nawja se pregunta como yo, si amar es un crimen. Todos la oyen, pero nadie la escucha. Todos la miran, pero nadie la ve.
Yo soy distinto. Por eso disfruto suicidándome, una y otra vez…

Casa Bárbora

2009-04-14T19:04:00.006+02:00

Allí donde el sol matutino desvanece la débil escarcha y baña de luz la fachada de piedra, donde el silencio se hace rutina y el descanso es egoista, donde el verde del campo sólo acaba en el azul del mar.

Allí donde atarcede en el tálamo y amanece entre burbujas, donde uno más uno no son dos, sino un uno más grande. Donde puedes ser ególatra aburrido y espléndido divertido sin cambiar de disfaz.

Allí donde la vida se disfruta entre arena y sal, en pleno corazón de la costa verde, nace casa Bárbora. Un lugar pensado para que el tiempo sólo transcurra si tu quieres que lo haga.

Mis amigos David y Yolanda os esperan. Si os acercáis, repetiréis. Seguro.

Talento

2009-03-30T11:43:00.000+02:00

"El talento es algo bastante corriente. No escasea la inteligencia, sino la constancia".

DORIS LESSING

Excitacón

2009-03-24T22:28:00.002+01:00

Me levanté a las cinco y media de la mañana y después de treinta preoperatorios, dos quejas, decenas de llamadas, dos suspensiones quirúrgicas, negociaciones de ampliación de consulta, tres reuniones, un café sobre la bata y una baja maternal, he llegado al gimnasio hecho una piltrafa. He terminado la jornada con dos horas de spinning y es curioso comprobar como, lejos de estar más cansado, estoy, paradójicamete, más eufórico.

Y ahora, cualquiera se pone a dormir....

Hola viejo

2009-03-19T21:07:00.006+01:00

Hola viejo, ¿cómo va todo?

Hace tiempo que no te escribo, y hoy que es el día del padre, no se, he sentido la necesidad de hacerlo.

Es paradójico saber que cuando pude felicitarte no lo hice, y ahora que ya no estás con nosotros siento que me falta tu cuerpo barrigón para darle un abrazo. Pero tú mejor que nadie sabe cómo somos los Sommer de poco cariñosos, tú mejor que nadie sabrás perdonarme.

Me acuerdo de tantas cosas, de tantos momentos. Y ¿sabes? me acuerdo mucho de ti cuando me río a carcajada limpia. Eras como los payasos: capaz de hacernos llorar y reir casi al mismo tiempo. Qué grande fuiste.

Seguro que me echarías la bronca por hablarle a un muerto, pero qué quieres que te diga, después de un año sin ti, te echo de menos...

El Extraterrestre

2009-03-06T17:24:00.004+01:00

Domingo de sobremesa. Ella sobre el escritorio heredado de su abuela haciendo un crucigrama. Él, en camiseta de tirantes y calzoncillos viendo el fútbol.

- Cariño, ¿alguna vez has visto a un extraterrestre?
- Si, la primera vez que vi a tu madre.
- No, en serio. ¿Tu crees que habrá vida inteligente allí arriba?
- Más inteligente que la de aquí abajo, seguro. Si no, sólo tienes que ver que el hombre más poderoso del mundo fue durante muchos años Bush.
- ¿Sabes? Una vez leí en un libro que...
- Goooooooooooooolllllllllllllllllllllllllllllllll del Atleti¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
- Joder Gervasio, no hay quien tenga una conversación decente contigo.
- Oye no te pases, que mi profe de lengua siempre decía que no paraba de hablar. Venga va, ¿de qué quieres hablar? Mecagontoloquesemenea vaya golazo, míralo¡¡¡¡¡¡¡
- Ahora que te has jubilado tendremos que tener más comunicación.
- Quien cojones me mandará a mi cumplir años. Anda, tráeme otra cerveza "pichoncito".

Sebastián Romero (9)

2009-03-01T12:50:00.004+01:00

Una hora más tarde sonó mi teléfono.

- Sebastián, tengo una llamada perdida tuya ¿te ocurre algo?
- Coño, si es la muerta...
- Venga Sebastián no empieces otra vez. ¿Estás tomando la medicación?
- Vete a la mierda, ¿sólo te preocupa eso?
- Sebastián ya sabes que no. Sólo me preocupo por ti.
- Fuiste mi bastón cuando estaba cojo, mi bufanda en enero y mi pan en ayuno. Me enseñaste la dimensión de la sonrisa y la profundidad de una mirada. Fuiste mi equilibrio, mi mundo, mi futuro. Me dijiste "siempre te querré" cuando nadie me miraba por la calle. Por ti vivía. Y por ti moría. ¿Y ahora?
- Ay Sebastián, por favor.
- ...
- ¿Sebastián estás ahí?... Cuídate mucho por favor, tengo que colgar
- Si, y yo tengo que tomar mi medicación...

Los siete pecados capitales IV: Gula

2009-02-19T22:22:00.002+01:00

claro, luego pasa lo que pasa.... (para reirse un rato)....

El caballero enamorado III

2009-02-11T00:03:00.000+01:00

La misma rutina diaria le había llevado a esperar el autobús en la misma marquesina donde un día, el misterioso caballero, le había regalado la rosa.
Sentada, esperando, no se había percatado de que un pequeño paquete, junto con una rosa roja estaba a su lado.
Miró a ambos lados, buscando al dueño, pero no lo encontró. Un impulso la llevó a asir el paquete y abrirlo
Era un Cd, con una nota que decía:

Bien merece otro presente su beldad y finura
quizá una estrella o un dosel abrazando su alcoba
más como no puedo estar a su altura
sólo soy un enjuto andoba
soñando con su esbelta figura.

Soy pobre en fortuna y hacienda,
más copioso es mi enamorado corazón
pues desde que la vi, de mi vida lleva usted la rienda
y como signo de mi devoción,
y a falta de piedra preciosa
admítame al menos,
mi niña hermosa
esta canción.

Reflexionando juntos

2009-01-31T13:22:00.002+01:00

Después de esto nada sería igual. La coartada perfecta, el sitio ideal, sin huellas, sin espacios para la improvisación. Todo había salido bien, excepto algún pequeño detalle. Jugué con la diosa fortuna y la mano ganadora. Me ajusté el nudo de la corbata, estiré los hombros para amoldar la americana a mis espaldas y abrí la puerta. El impetuoso sol matutino hizo que mi ceño se frunciera más de lo habitual. Cuando conseguí encuadrar mi mirada todo se vino abajo: estaban allí…

Quisiera concocer qué os sugiere este relato. ¿Alguien se anima a decirme qué le ha pasado a nuestro personaje misterioso?

Los siete pecados capitales III: Lujuria

2009-01-21T20:58:00.003+01:00

Es curioso comprobar como un simple reloj, un informal perfume o un modesto licor, es capaz de ponerme como una ninfómana en el corredor de la muerte....

Los siete pecados capitales II: Envidia

2009-01-12T22:15:00.003+01:00

Siento envidia del jubilado que, vanidoso, puede permitirse el lujo de perder el tiempo.

Tengo envidia de la sonrisa soberbia del millonario solidario. Del estilo inmaculado de James Bond, del Cirujano que extirpa un tumor y del creyente que no siente dolor ante la pérdida de un ser querido.

Siento envidia del vuelo hercúleo de un Aguila Real y de la templanza de la Gioconda. Envidio el carisma de Obama y la ignorancia de un bebé autista. Envidio al ahorrador, y al que siempre ve el lado positivo. Envidio al imbécil que siempre llevaba un disfraz mejor que el mío y luego se iba con la chica más guapa.

Tengo envidia del que se conforma con ser feliz, y del vecino, que siempre tiene un trabajo mejor que el mío. Envidio al que tiene el pelo rubio y a los morenos con pelo cano. Envidio los ojos verdes y los que comen y no engordan. Envidio al que puede decirle al su padre que le quiere. Envidio al que llora viendo un culebrón, porque en el fondo, es muy feliz.

Y envidio al Duque, porque nadie me ha dicho que sea más guapo que él....

Los siete pecados capitales I: Pereza

2009-01-02T11:05:00.005+01:00

A las siete entró en el vestuario. A las siete y cinco estaba vestido con atuendo deportivo, presto a realizar sus semanales sesiones de bicicleta estática. A las siete y diez entró en el gimnasio. Echó un vistazo, nadie conocido. Se sentó en la bicicleta y dio una pedalada. Se bajó.
A las siete y catorce estaba nuevamente en el vestuario. Se dio una ducha y a las siete y veinte estaba nuevamente en el coche. Sentado de vuelta a casa.
No hay nada, como una dura jornada de deporte....

Belleza

2008-12-25T23:17:00.002+01:00

Que el 2009 os llene la vida de belleza

Yo con trece años

2008-12-15T00:10:00.001+01:00

Año 1987. Yo enamorado de cualquiera que fuese más guapa que Marifé de Triana, ataviado con un pantalón de chándal con gomas por los tobillos, calcetines de sport blancos y playeros Rox dos tallas por encima de la mía. Camiseta blanca con el slogan "I Love Spanish people" y pelo cardado estilo Glenn Medeiros. Frente al espejo que dividía las dos puertas del armario ropero del dormitorio de mis abuelos, peine de puas en mano, haciendo la coreografía de la canción "nothing gonna change my love for you" me pasaba varias horas del sábado tarde, simulando que quien me miraba era una preciosa niña rubia con tirabuzones y zapatos de tacón rosas.

Con semejante panorama, no es de extrañar que mi primera novia acabase a los dieciocho años en el centro RETO, colgada hasta las pestañas de cocaina, heroina y todo lo que acababa en "ina".

Menos mal que pronto maduré. Pero eso, es hilo de otro mantel....

El paciente culto

2008-12-10T09:30:00.001+01:00

En la consulta de un doctor cualquiera, un lunes cualquiera:

- Buenos días caballero. Dígame que le sucede...
- Pues verá usted. Intentaré explicarme pues para eso he estudiado: Mire, llevo mas de dos años platicando relaciones naúticas con mi esposa y no logramos obtener condescendencia. Ignoro si yo soy omnipotente o mi esposa es esmeril.

El Dr. alucinado, corrige:

- Querrá usted decir esteril.

A lo que el afinado caballero responde sin sonrojarse:

- Me es inverosimil, ambas palabras son sinagogas.

NOTA DEL AUTOR: Y es que, la mejor técnica para ocultar tu ignorancia, consiste en no extralimitarse.

I just can't stop loving you

2008-12-01T14:40:00.000+01:00

Son las tres de la madrugada en el noveno piso de los apartamentos olvidados. El humo de un café sólo le acompaña en la oscuridad de la cocina, mientras observa los copos de nieve arremolinarse perezosos en el alféizar de la ventana. Hace mucho que no hablan. Demasiado tiempo.
Las cosas se han ido enfriando tan poco a poco que han pasado desapercibidas. En esas condiciones lo más fácil hubiera sido olvidarse de ella.
Pero nadie ha dicho que lo fácil sea lo deseado. Ni siquiera lo más sencillo de conseguir...

Si, soy pijo

2008-11-24T00:10:00.001+01:00

Con doce o trece años debes empezar a reafirmar tu personalidad y definir tu posición en las modas callejeras, ahora modernamente llamadas "tribus urbanas".
Y yo, por aquel entonces, no era una excepción.

Así que, empecé a pensar si me gustaba más ser "rasta", "heavy", "punk", "hippie" o "pijo".

La primera opción la deseché pronto, pues los porros me producirían (o eso creía yo) mal aliento y los gorros de lana con la bandera jamaicana, un profundo calor en verano.

Lo del heavy también lo deseché pronto pues mis flacuchas piernas de pollo quedaban horrendas enfundadas en un pantalón negro ajustado, y mis enjutos hombros no podrían soportar demasiadas chapas en la chupa de cuero.

Ser punkie nunca fue posible, pues mi abuela hubiese muerto de un susto si me ve aparecer con una cresta de color naranja.

Ser hippie pudo ser posible, si no fuera porque era demasiado fácil, y siempre fui un tipo con grandes retos.

Así que opté por el camino más fácil y a la vez más complejo y me hice pijo. Si, señoritas y señores, me hice pijo. De esos de gomina hasta en las pestañas, perfume de Loewe, ropa de marca y pantalones siempre bien planchados. Y créanme que, para alguien con menos recursos económicos que el perro de un gitano, eso siempre fue difícil.

Quizá me ayudó el hecho de idolatrar a ese personaje fantástico, chulo y presumido. Conquistador incontestable y dominador del mundo. Quizá, soy pijo porque siempre me quise parecer a James Bond...

Sebastián Romero (8)

2008-11-15T15:06:00.003+01:00

Una vez hube salido de la consulta me inundó una sensación extraña. El cabrón del Dr. Durán sabe como sacarme los colores y las palabras. Revisé la agenda del móvil. Busqué por la M y paradógicamente todavía guardaba su teléfono. Insconscientemente, movido por la facilidad de manejo de los celulares de hoy en día marqué su número: un tono, dos, tres, cuatro.... y salió la puta voz femenina de siempre: "el teléfono al que llama está apagado o fuera de cobertura en este momento".
No sé que improperio salió de mi boca, pero a tenor de los gestos de la gente con la que me cruzaba por la calle debió de ser cuando menos, llamativo.

Luego, en la reflexión que te otorga la impotencia, pensé: Sebastián, cómo te va a coger el teléfono si está muerta...

Xixón

2008-11-10T01:00:00.002+01:00

Allí donde Don Pelayo inició la Reconquista contra los Musulmanes, donde cientos de años más tarde nació Jovellanos y murió Piñole, donde la semana es más negra cuando el sol mas luce, nací hace ahora 35 años... y dos días...

Venid... No os arrepentiréis.

Se acaba

2008-10-31T18:43:00.002+01:00

Con paso lento y voz queda, gabardina con cuello alto, ceño fruncido intentando que la lluvia no penetre en mis ojos, ni el frío cale mis huesos, alejo mi sombra en noche ya cerrada.
El otoño seductor y ya maduro golpea mi frente mientras piso hojas marchitas y esquivo charcos exiguos. Las destelleantes luces de mi coche me saludan en la oscuridad.
Me voy a casa. Se acaba la semana. Se acaba el mes.

Me enseñaste

2008-10-27T01:01:00.000+01:00

Uno de los momentos más difíciles de mi vida fue cuando ahora hace justo un año tuve que comunicarle a mi abuela que el amor de su vida se había muerto. Abrazada a mi alcanzó a susurrar ¿y qué voy a hacer ahora sin él?

De las muchas cosas que he aprendido de él, una sobresale por encima de cualquier otra: me enseñó a intentar ser cada día un poco mejor persona.

Permitidme que el post de este lunes vaya dedicado a él. Porque era irrepetible.

Sebastian Romero (7)

2008-10-23T19:55:00.004+02:00

El Dr. Durán tuvo a bien interrumpir el nocturno de Chopin, lo que, en otras circunstancias hubiese sido suficiente para escupirle los zapatos, pero en ese momento, incomprensiblemente sólo me fastidió.

- Sebastián, háblame de amor ¿has amado a alguna mujer?
- Joder Dr. Durán. Ya vuelve usted con las mariconadas.
- Venga Sebastián, por favor, hazme caso. Habla.
- En fin... Sólo he amado a una mujer en mi vida y creo que nunca existirá nadie como ella.
- ¿Por qué no estáis juntos?
- No era perfecta.
- Por Dios Sebastian, nadie es perfecto. ¿Echas algo de menos de ella?
- Echo de menos la manera en que me miraba mientras yo desayunaba. Extraño su voz cuando cantaba a Rafaela Carrá bajo la ducha. El ruido disimulado de sus tacones en el parquet de madrugada. La forma de quitarse los pendientes y de ponerse un collar. Cuando colocaba su lacio pelo detrás de sus perfectas orejas. Echo de menos sus estornudos después de llegar a un orgasmo, el olor a Nenuco de su cuello y la suave textura de su bruna piel.
Echo de menos la dulzura con la que me masajeaba los hombros, lo mal que sabían sus huevos fritos y lo que me molestaba sentir sus pies frios bajo la cama. Echo de menos sus besos, sus zalamerías y sus enfados. Echo de menos sus arrebatos de mimos cuando me comía sus horrorosas lentejas avinagradas. Echo de menos sus lágrimas al ver Love Story y su hortera gorro de lana verde. Añoro el tacto de sus calcetines en agosto y el bikini rojo que poco tapaba.
Por lo demás no me acuerdo de ella....
- ¿Que pasó? ¿Por que lo dejásteis?
- La maté...
- Sebastián, por Dios. Estoy hablando en serio. Si quieres que te ayude, no puedes mentirme.
- Dr. Durán, ha terminado mi turno.
- Podemos alargar la terapia cinco minutos. No hemos terminado.
- Por hoy si Dr. Durán, por hoy si....

el cántaro

2008-10-13T01:00:00.003+02:00

...Y tanto fue el cántaro a la fuente, que un día, sin saber todavía por qué, cuando era un imberbe y un imbécil de diecisiete años (aunque no necesariamente por este orden), me ligué a la más guapa de la clase, a la más guapa de la discoteca y a la más guapa de la calle. A las pocas semanas suena el teléfono en mi casa:
- Hola
- bla, bla, bla, bla
- bla, bla, bla, bla
- Perdona que te llame a estas horas, pero es que tengo que decírtelo.
- .... soy todo oidos (yo temiéndome lo peor....)
- Ayer en la fiesta me encontré con fulanito, mi ex. Y caí.... Mira que es cabrón, pero es superior a mis fuerzas. Puede conmigo. Lo siento. ¿Podrías perdonarme algún día?
- En ese momento podría haberle cantado:

.... pero colgué sin decir nada. En el fondo, es que no se cantar....

Frances

2008-10-06T01:00:00.001+02:00

Si algo tengo claro en estos 34 años que tengo, es que me encanta el frances....

El caballero enamorado II

2008-09-30T12:00:00.004+02:00

Las casualidades de la vida, hicieron que se volvieran a encontrar en una boda. Se acercó a ella y le dijo:

Ningún placer mayor hay en la vida
que sus bellos ojos volver a contemplar
mas sin ánimo de su honor amancillar
quisiera a su lado poder danzar
un tango a su figura esculpida.

La muchacha sorprendida, respondió:

- Ay, es que no se bailar el tango. Seguro que le piso.

Nuestro caballero enamorado respondió:

Mi niña, no importa ser nesciente
el tango no se baila....
el tango, se siente.

Vivir así, es morir de amor

2008-09-29T01:00:00.002+02:00

Corrían finales de los 80 y yo era poco mas que un muchacho flaco, macilento e imberbe y como todos los mancebos de mi edad, estaba ávido de ligar. Habida cuenta de mi timidez las posibilidades de conquista en aquella época para un chavea de 15 años eran casi nulas. No obstante yo, que siempre fui optimista por naturaleza, todos los sábados salía con el firme propósito de que ese era el definitivo. Me miraba en el espejo y me decía:

- "Con dos cojones Sommer, si en el fondo, no estás mal. Si te quitas los dos granos de la frente y pones cara de Clint Eastwood, seguro que alguna se fija en ti".

Pero claro, yo que, aparte de optimista era exigente, siempre me enamoraba de la más guapa de la clase, de la más guapa de la discoteca y de la más guapa de la calle. Y claro, así me iba...

De ahí la canción de este lunes...

No llega

2008-09-26T12:00:00.004+02:00

"Son las doce y media y todavía no ha vuelto. Es demasiado joven para salir por la noche. No se por qué Encarna se ha empeñado en dejarla ir a esa fiesta. Si sólo tiene diecisiete años y encima tal como está el mundo. Es mi niña, mi pequeña. Todavía es muy joven para salir por la noche.
Suena la cerradura. Ha llegado. Bien, por fin podré dormir tranquilo. Mi niña ya está en su cama".

My way

2008-09-22T20:44:00.004+02:00

A partir de ahora, todos los lunes utilizaré una canción que, de una manera u otra, pueda representar lo que ha sido, y lo que espero que sea mi vida.

Quizá esta canción de Frank Sinatra, que conocí por casualidad hace aproximadamente 25 años, sería un fantástico epitafio para mi.

El ordenador

2008-09-17T10:38:00.003+02:00

Un día cualquiera, en la sección de imagen y sonido de un Corte Inglés cualquiera.

- Buenos días caballero ¿puedo ayudarle?
- Si majo, quería un ordenador.
- ¿Lo quiere usted portátil o de sobremesa?
- De sobremesa no, que lo quiero utilizar también por la mañana....
- ¿Cómo dice?
- Que lo quiero de esos que se llevan debajo del brazo.
- Portátil entonces. Mire, casualmente que estamos en la semana fantástica y tenemos en oferta este HP pavilion DV6000 que lo tiene disponible con procesadores Celeron M, Centrino Duo o Pentium Dual Core. La tarjeta gráfica es una Nvidia GeForce Go 7400con 128 MB de RAM y la pantalla tiene un tamaño de 15.4 pulgadas y una resolución máxima de 1280 x 800 píxeles con con tecnología Widescreen WXGA. Por supuesto que tiene SD.MS/Pro.MMC.XD y sistema Wireless con webcam incorporada. Memoria RAM de 2 GB y un Hard Drive de 200 GB.
- Esto.... ¿y con ese aparato puedo leer el periódico?
- ¿Cómo dice?
- Si, que yo lo quiero para leer el periódico por la mañana. Mi amigo Arcadio tiene uno y me dice que lee no se cuantos periódicos al día desde su ordenador. Y yo quiero hacer lo mismo.
- Bueno eso depende de su conexión a Internet. ¿Tiene usted ADSL?
- Bufff, tengo de todo. Mira ayer, estuve en el médico y me dijo que tengo Arritmia, colesterol y la tensión por las nubes. Asi que seguro que también tengo ADL de esa...
- ¿Ha usado alguna vez un ordenador señor?
- Lo más parecido ha sido una vez que toque un libro escrito en braille...
- Dios, entonces tenemos un problema. Este tipo de aparatos requieren cierto conocimiento tecnológico para su manejo, y por lo que puedo apreciar, usted no lo tiene.
- Vaya, con eso no contaba.
- Es mejor que realice usted un curso de informática antes de comprarse un ordenador como este.
- Quizá tenga usted razón. Por curiosidad ¿cuanto vale el aparato?
- Pues mire usted, este en concreto está de oferta a 899 €.
- Cojones ¡¡¡¡¡ eso son unos cuantos periódicos...
- Pues si...
- Nada, entonces me voy.... Muchas gracias....
- Ha sido un placer.
- Antes de irme ¿tiene usted televisiones donde se pueda leer el periódico?
- ¿Cómo dice?
- Na, da igual... Este Arcadio, cabrón....

No es lo mismo

2008-09-14T12:01:00.004+02:00

Cuando el inigualable Freddie Mercury supo que el Sida apagaba su llama compuso "the Show must go on". Para él, que vivió e hizo vivir, que disfrutó haciendo disfrutar, que gritó e hizo gritar, el show debía continuar aunque ya no estuviese.

Freddie se fue un 21 de noviembre de 1991. Y dejó cojo al mejor grupo de rock de la historia, por encima de los Rolling y de los Beatles. Para mi, no hubo otro.

"Por dentro mi corazón se está rompiendo, mi maquillaje puede estar descascarándose pero mi sonrisa aún está. El show debe continuar" dice la famosa canción. Que continúe el show, pero sin Queen....

Ahora Queen vuelven. Vuelven con Paul Rodgers, una excelente voz y un excelente roquero, que sin embargo es infinitamente mediocre comparado con Mercury.

Queen vuelve, pero no es lo mismo.

Esta canción, una de mis favoritas, hace bueno su título. Nunca antes se dijo una verdad tan plena. A Freddie, tanto amor, pudo, y de hecho, lo mató.

Saltar

2008-09-04T14:35:00.000+02:00

Hoy tengo ganas de saltar sobre un charco....
... pero no llueve.

El ósculo

2008-08-25T10:03:00.000+02:00

- ¿Me das un ósculo?
- Que si te doy ¿qué?
- Un ósculo.
- ¿Y eso que es?
- Joder, un beso.
- Desde que te ha dado por estudiar estás de un raro...
- Chica, uno que es culto.
- Me gustabas más antes, cuando me pedías un morreo...
- Ya pero es que estoy madurando.
- Te estás volviendo mayor, que es distinto.
- Siempre te han gustado los hombres maduros.
- Maduros, pero sin caerse del árbol...
- Bueno, ¿me das un ósculo o no?
- Lo que te voy a dar es una hostia
- Tú con tal de no besarme...
- No me amenaces que te agrameo...
- ¿qué me qué?
- Anda, estudia, que todavía tienes mucho que aprender...

Póntelo, pónselo

2008-08-21T08:39:00.002+02:00

Luego no digas que no te avisé...

Lo bello que es vivir

2008-08-16T11:41:00.002+02:00

Esta es una de esas historias que te hacen comprender que la vida es maravillosa.
Un inmigrante nigeriano, cuyo nombre en estos casos carece de importancia, humilde vendedor de pañuelos en un semáforo de Sevilla entregó este miércoles a la Policía Nacional una cartera que había encontrado en la calle, que contenía 2.700 euros en efectivo, un cheque por valor de 870 euros, un talonario de cheques y diversa documentación.

Como recompensa, le entregaron 50 euros (hay que ser, dicho sea de paso, tacaño, agarrado, mezquino y miserable).

Y es que, aunque incomprensiblemente siga habiendo miles de muertos todos los dias por las absurdas guerras (todas ellas lo son), aunque sigamos siendo presos del dinero, rehenes del fin de mes, adictos a los barbitúricos de diseño y leales seguidores de las trágicas noticias, siempre hay alguien que te recuerda, lo bello que es vivir....

el caballero enamorado

2008-07-26T15:32:00.004+02:00

Paseaba, castigado por el mismo sol que, por circunstancias inexplicables calienta más en Sevilla cuando, a las dos de la tarde, esperando el autobús, por primera vez, la vio. Se detuvo a su lado, la miró, sonrió y le dijo:

Saludos le sean dados, dama de fascinante mirada
No quisiera descortes parecer,
mas no hay mayor menester
después de sus ojos ver
que cada mañana poder amanecer
con su rostro apoyado en mi almohada.

Y no llegará a tal fin mi atrevimiento
pues en colegio de pago otrora eduqueme
y aunque acabé siendo alfajeme
siempre quise volar sin viento
abrazado a singular monumento.

Soy poco instruido y más bien vaga mi hermosura
mas si usted no se hallara enamorada
prometo dar a su vida morada
pues la mía ya ha quedado atochada
al observar semejante fachada
rebosando primor con mesura.

En ese instante llegó el autobús y la muchacha, sonriente a la par que sorprendida subió al colectivo. Se sentó junto a la ventana justo a tiempo de escuchar:

Parte en tranvía la diosa
y yo marchito y dichoso
y de amor lujurioso.
Vivirá mi corazón rangoso
si me acepta como ofrenda, esta rosa.

La muchacha se asomó a la ventana y asió la roja flor. Antes de poder dar las gracias el autobús se alejó y no pudo escucharle decir:

La hermosura en el cristal trasero
y yo enamorado caballero
aquí me quedo....

Hoy

2008-07-21T18:10:00.004+02:00

Hoy ha sonado el despertador veinte minutos después de lo previsto. Mierda, llego tarde....
Rápidamente me afeito. Mierda, me he cortado....
Con un buen tajo en la cara me meto en la ducha. Joder, la caldera se ha desconectado, el agua sale fría... En pelotas salgo a la calle a conectar nuevamente la caldera. Mierda, he resbalado y casi me meto una buena hostia. Mientras tanto el perro se ha llevado mi toalla y está jugando con ella por la finca. Que le den.... cojo otra toalla.

Me visto, me ducho, y cuando me estoy lavando los dientes.... Mierda, la pasta sobre la camisa recién puesta.... Bueno, no pasa nada, me pongo otra...

Me meto en el coche y el mando del portón automático se está quedando sin pilas.... Dios....

Pongo la radio. ETA ha atentado de nuevo, sube el Euribor, la inflación, la gasolina y hasta el precio del cine. Mientras el sueldo de los funcionarios se congela por enésimo año consecutivo.

Hay retenciones en la autopista. Está claro que hoy llego tarde. Casi atropello a una viejecita porque se salta un semáforo en rojo. No le pito, porque estoy seguro que ni me oye.

Llego al Hospital. Un matrimonio me está esperando a la puerta de mi despacho para protestar porque lleva seis meses en lista de espera para operarse de una Almorrana. Sonrío. Intento convencerles de que muy prontito le llamaremos para operarse. Cuanto hasta diez para no cagarme en su madre cuando me dice que "yo pago mis impuestos"....

Cuando sale el amable matrimonio suena el teléfono. "Sommer, soy la Dra. Zanganita. Te llamo desde casa. Tengo 38 de fiebre y no puedo ir a trabajar, intenté avisarte antes, pero esperé hasta última hora para ver si mejoraba". Genial...

Llamo a la supervisora de consultas. Hola, la Dra. Zanganita no va a venir a trabajar. Separo el auricular del oido "pero buenooooooooooooooooo, y ahora que hacemosssssssssssssssssssss si tiene a 35 pacientes citadasssssssssssssssssssssssssss"....

Tengo que tomarme un café.... Me voy a la cafetería: "Hola Sommer, tienes que esperar un poco. Hay revisión de Cafetera. No tendremos café hasta una hora mas o menos...."

No puede ser.... Bueno, ya vuelvo más tarde...

Me siento en mi despacho. Cierro la puerta y miro por la ventana. Mis vacaciones todavía están lejos. Está empezando a salir el sol. La vida es maravillosa....

Tengo dudas

2008-07-18T09:14:00.000+02:00

Entra una, pequeña, grácil, ténue, de aspecto enjuto y su chorro de voz parece sacado de otro planeta. Otra más experta, algo menos dócil, con voz potente y clara.

Canta una y la perfección vocal está fuera de toda duda. Canta otra y mi piel se encoje. Cantan las dos y las voces se mezclan. Me gustan ambas, pero no se con cual quedarme...